Procuro no silencio da noite as palavras de conforto que preciso. Só oiço a cooler do PC e a minha mae na cozinha a arrumar coisas completamente alheia aos meus sentimentos. E assim ficará, não por maldade, mas ela nao me pode dar o que preciso agora. Sinto um nó no estomago, um zumbido na cabeça como se me tivessem dado uma grande pancada e eu não me conseguisse recuperar. Depois de estes sentimentos aparecerem onde estão aqueles que eu preciso? Muitas vezes sonho surpreenderme com as pessoas com algo de muito bom. Gostava que interpretassem os meus sentimentos e me acarinhacem nestes momentos.
Que vontade tão grande de chorar. Tão grande que me faz latejar a cabeça. Mas não me sinto capaz de tal coisa. Eu só precisava de alguem a quem eu podesse agarrar e chorar apenas. Agora neste preciso momento.
Não morrerei disto, é certo, mas o sofrimento seria menor. Tenho uma confusão de sentimentos a correrme pela cabeça. Só tenho certeza do sentimento mais forte que tenho em mim. O sentimento de um poderoso e forte amor que nunca será abalado por nada nem ninguem. Que venha um camião e me passe por cima que esse amor ficará. Que deus desca a terra para ir contra o que sinto que eu o destronarei com as minhas mãos e o meu sangue!
Neste momento eu só quero chorar. Chorar para dormir aliviado...
Estou rodeado de pessoas que não prestam. No momento que mais precisava estar com alguem que me desse o que preciso estive com as piores pessoas que conheço. Que não dão valor aos sentimentos. É como sentir uma faca no peito. Mas muito pior. Essa faca está cá, e atingiu a minha alma.
Não levem a mal o que digo, tu principalmente, porque é um desabafo de uma situação que não podia ser pior para mim agora. Sabes que às vezes sou muito negativo, mas eu precisava mesmo de estar com alguem agora. Alguem que me desse o ombro apenas. É por isso o meu nojo, odio e despreso pelas pessoas. São tão raras pessoas com sentimentos reais hoje em dia. Tão raras as pessoas que pensam e que não são egoistas ao ponto de pensar um pouco mais no outro e não sempre em si mesmo. Nem sei o que dizer mais... Só que tudo isto vai passar com certeza. Mas ja me está a custar tanto. A distância, as sms curtas, a solidão, e o silencio da noite...
P.S.: "Estoume literalmente nas tintas pros erros ortograficos
que este texto tem".
10 comentários:
*São raras as pessoas que têm sentimentos verdadeiros, mas tu és uma das pessoas raras, tu, os teus amigos mais próximos são Aquelas pessoas... Esta noite vai ser muito longa...*
essa noite não foi tão longa como achaste que seria pois vieste ter conosco, embora por breves instantes, sei que eles serviram para amenizar esse sentimento.
Quando falas em gostares de que te interpretem os sentimentos,eu percebo-te! juro que percebo pois já passei pelo mesmo só que cheguei a uma conclusão: estas pessoas verdadeiras que adivinham os meus pensamentos e sentimentos só de me olhar não foram sempre assim.
Eu dei-me a elas e fiz com que assim fosse. deixei que elas me entendessem porque as guiei para tal e lhes mostrei o caminho a tomar sempre que a minha mente se sentia perdida (horas, paletes, resmas de horas ao telemovel a chorar até enferrujar o bichito).
É o que tens de fazer porque estas pessoas verdadeiras da minha, são já da tua vida também. aparte de tudo estarão aqui para ti quando for preciso, basta pedires a sua ajuda ou dizeres "estou na merda" que terás o seu ombro e toda a sua atenção... tal como tens a minha! beijinho grande meu amor
:-D~
my my my! o que tenho eu andado a perder? não estou por dentro do assunto mas entendo perfeitamente aquilo que sentes e concordo com a maneira de interpretar a situação da crohno, embora nao saiba bem os parâmetros aqui em causa. só sei que o que te dizem, tal como eu, é por bem.
ás vezes tenho receio que me aches convencida e com a mania que sou uma sabichona armada em esperta mas aquilo que te digo não é nenhuma verdade mas é, tal como os outros, a minha opinião e conselho.
espero que estejas melhor e que tudo se resolva a pouco e pouso, afinal se as pessoas da vida dela já vão fazendo parte da tua também, nesse caso fico feliz e digo-te para seguires o que te escreveram. até à proxima.
desculpa voltar, mas a sério, eu garanto que não faço por mal ser assim metida.
dá-me um enorme prazer (prazer egoista quiçá!) poder saber que estando aqui deste lado e sem que saibam quem sou poder ajudar alguém, mas depois penso; será que ajudo?
convenço-me que estou num patamar superior ao teu mas afinal não o posso estar pois quem está contigo diz coisas com as quais eu concordo, logo, isso faz com que esteja no mesmo patamar do que tu e, olha! não sei! ás vezes acho que nada é como julgo.
continuarei a dar as minhas opiniões, mesmo que estejam erradas ou que me esteja a meter pelo menos acho que de um modo ou de outro dou o meu apoio com a minha atenção
Não és metida, antes pelo contrário, comentas o que aqui coloco. Se eu nao postasse este tipo de coisas não comentarias sobre a minha vida! ;) Na verdade o que aqui coloco não está explicado devido a outros factores. Descrevo o que sinto mas não a situação que a originou não por tua causa, que de boa vontade te diria, mas devido a outras pessoas, estranhos ou conhecidos a quem não me interessa revelar este tipo de situações. :) Quanto aos patamares... é engraçado, ja falei com alguem sobre isso... eheheh, a verdade é que sinto que te colocas num patamar superior mas uma coisa é certa, tu estás nuns e eu noutros. Todos passamos por experiencias diferentes desenvolvendo niveis diferentes de responder ao que se atravessa na nossa vida. Resumindo: isso não interessa nada. lole
Ja estou melhor, isso sim, estou feliz até. Porque são as dificuldades da vida que nos fazem mais fortes e porque tenho cada vez mais a certeza daquilo que quero para a minha vida... :)
bem...se tu és metida sê então bem vinda, até porque eu sou o rei de todos vocês hehehehe.
olha, a conversa sobre os patamares, k nem foi esse o termo utilizado mas sim o termo niveis, foi tida entre mim e aqui o nosso amigo fenix sobre ti.. é verdade, nao te preocupescom o facto de seres chata ou metida pois ara figurares nas nossas conversas de café e de msn é porque geras falatório e para bem. por isso acho k o k aqui te digo serve para demonstrar que és bem vinda.
quanto aos niveis, eu nao sei em qual estamos mas de facto acho k primas pelo bom senso em tudo e, tal como o dono aqui do estáminé, acho k terei os meus pontos fortes numa coisa e tu noutras. no fundo somos todos iguais e mesmo que nao sejamos é o pensamento certo para que possamos ser grandes, ele que me desminta ou tu se for caso disso. beijos e abraços a todos
"Desculpe por atraso a comentar esse post mas não consegui resistir não deixar o comentário".
Eu te compreendo. Eu passei a tua situação (não tem ver com semelhantes).
Eu lembro muito bem, No estação do Invervo entre ano 2005 e 2006, a noite, estava teclar sms a um meu amigo de peito, senti um nó no coração e não estomâgo. O que senti daquele momento? Senti que eu era um infeliz do mundo (Parecia egocêntrico) que desejava a morrer porque senti muito só toda a vida, eu sei que os meus amigos e familia me deram atenção mas eu senti que eu desiludi-me próprio e pergunto: "Porque que a minha vida sempre é azarado? O que eu fiz por mal? Gosto apoiar os outros, tento ouvir neles e preocupo-me as pessoas que amo (amigos e familia), isso que não fiz por mal mas porque me escolheste por mal?". São meus interrogativos negativos, depois desatei a chorar e dormi.
As minhas amigas (manas mais velhas) e alguns amigos já me disseram tantas vezes mas não acredito nem descobri se é verdade, eles sempre me disseram: "És muito especial, um dos raros." É obvio que não fiquei grato porque eles já descobriram o meu "eu" e eu não conheço meu "eu". Até sinto envergonhado pois não conheço de mim, próprio.
Enquanto eu te conheci, senti grandes vibrações através de ti e percebi que és um dos raros como eu. E sempre te compreendo e te percebo logo como uma telepatia ou "deja vu". é só isso que queria dizer que há dias maus e outros bons, como montanha-russa. Espero que percebas isso. Se não entenderes, diga alguma coisa no meu blog.
Abraços e adoro-te (amigo).
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